Mamá: papá es un hooligan

Los padres crean niños hooligan
Los padres crean niños hooligan

En las últimas semanas estamos viendo como los estadios de fútbol están llenos de cafres. En realidad, sólo nos enteramos de actos de estas características cuando afecta a equipos de primera división, o si en campos de divisiones inferiores ha habido algún herido por culpa de algún descerebrado. Basta con indagar un poco en las redes sociales para descubrir que la violencia en el fútbol está a la orden del día: que si el entrenador de un equipo infantil no pone la alineación adecuada, que si el árbitro de preferentees un inútil, que si un niño está gordo,… En fin, toda una serie de epítetos que demuestran la gran dosis de educación que tiene este país.

Lo extraño de todo es que la gente se sorprenda porque un “tarao” lance un bote de cerveza lleno en el Santiago Bernabéu, otro tire un mechero a un jugador de fútbol en el Vicente Calderón o a un animal se le ocurra lanzar un bote de gas lacrimógeno en Villarreal. Porque el problema no radica sólo en estos lanzamientos o en las agresiones continuas que se producen a los árbitros o entre aficiones. A estos elementos va a ser ya difícil enderezarlos porque, seguramente, actos de similares características los han visto desde pequeños en sus casas (como he dicho, no hace falta más que darse una vuelta por las redes sociales para ver esta realidad).

Y es que, cada fin de semana miles de menores (a los que a menudo sobreprotegemos en exceso) escuchan por parte de sus padres (sí, suelen ser ellos no ellas) todo tipo de improperios y ven como aquellos que deberían ser los máximos responsables de la educación de estos menores se comportan como auténticos cavernícolas cuando su hijo se calza unas botas de fútbol. Pasaos por cualquier campo un sábado por la mañana y los descubriréis rápidamente. Responden a las siguientes características:

1.- Su hijo es Maradona: No, el problema no radica en que el pequeño se parezca a tantos otros que juegan al fútbol. El problema es que ningún entrenador ha sabido ver el potencial que destila el infante. Sólo él sabe de las posibilidades que tiene el niño de llegar a ser una estrella. Mira chico, no. Tu hijo no es Messi. Ni siquiera va a llegar a jugar en tercera división por mucho que le vayas moviendo por diferentes escuelas de fútbol porque como él hay miles y mejores que él, muchos más.

2.- El equipo lo componen su hijo, su hijo y su hijo: Los demás no cuentan. El niño es la megaestrella y por ello se le ve rojo colérico cada vez que el enano da un pase en vez de haberse regateado al equipo contrario él solito. Sólo se le oye gritar a él y, este dato es importante, sólo cuando el niño está en el campo: si en algún momento el chaval está chupando banquillo (porque “el entrenador no tiene ni puta idea”), el partido deja de ser interesante. Pues mira, lo que tienes que hacer es apuntarle a tenis o a natación, unos deportes donde prima el individualismo y en los que estoy seguro que el niño, como buen crack que es, despuntará sobremanera.

3.- El árbitro tiene una minusvalía psíquica o es un déspota: Claro, por eso está arbitrando a tu equipo los sábados. Tú eres el único inteligente y la única persona sobre la faz de la tierra que sabría arbitrar un partido de infantes, a pesar de que nunca te ha dado por ahí. Es más fácil gritar constantemente al de negro: que se entere bien en qué consiste un fuera de juego, que sepa qué es una falta y que aprenda que a veces, cuando el balón le da en la mano, en el caso de tu nene, siempre es involuntaria. Por supuesto, cualquier insulto tiene que oírlo muy bien y muy clarito tu niño, para así educarle en el respeto y en saber que las decisiones de los demás siempre tienen que favorecerle. Yo que tu compraría un megáfono, porque el chaval, si da la casualidad que está jugando en la banda opuesta, no te oye bien.

4.- No se sabe de dónde han sacado a esa “mierda-entrenador”. No es entendible, de verdad. ¿Qué es eso de sacar al niño del terreno de juego? Con lo estrella que es tu niño y la ingente cantidad de goles que lleva en el campeonato, ¿cómo le puede sustituir? Te lo explico: a lo mejor es que tu niño está cansado y necesita beber un trago de agua. Todos sabemos que tiene un disparo espectacular y una visión de juego que ni Xabi Alonso, pero chico, déjale que a lo mejor necesita beber un trago de agua. Claro, es más fácil echarle la culpa al entrenador, porque al igual que ocurre en el caso del árbitro, todavía nadie comprende qué haces en la banda de un campo de niños de mero espectador intransigente, en vez de estar entrenando al Real Madrid que es donde deberías estar. El problema es que no has alcanzado a entender que el entrenador, en estos casos, más que un entrenador es un educador.

Al final lo que sucede en estos casos es que las frustraciones de los mayores recaen sobre los pequeños, y lo que individuos de esta calaña no pudieron conseguir intentan por todos los medios que su hijos sí lo hagan, lo que al final redunda en que el chaval lo que aprende es mala educación y comportamiento violento, aparte de convertirse poco a poco en un ser egocéntrico.

Si lo que realmente queremos es que no ocurran cosas como las acaecidas estos últimos días en Villarreal o en Madrid en un campo de fútbol, tal vez deberíamos empezar por revisar el comportamiento de algunos “adultos” sacados de la caverna en estas edades tempranas en la que los niños lo absorben todo. Tal vez así mejoraríamos la educación en los estadios.

La música de hoy la pone Mano Negra y su canción Santa Maradona. El vídeo es descriptivo de todo lo que he hablado en este post.

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¿Harto de la suegra? Que los Reyes le echen el friki-regalo

Los Reyes se acercan y en esta época hay auténticos expertos en encontrar siempre el regalo “freak”. Conozco a una persona que cada año se supera a si misma y cada 6 de enero te encuentras, al abrir el envoltorio, con una sorpresa cada vez mejor. En cada ocasión que llega esta fecha y tengo que abrir el preceptivo regalo me invade el ansia por saber cuál será la morralla con la que me voy a encontrar. Lo curioso es que, lejos de molestarme, el 6 de Enero se ha convertido en una fecha ideal para pasar un momento divertido descubriendo el friki-regalo. Lo curioso del tema es que sabiendo que yo ando metido en la cosa esta del rollo tecnológico a esta persona nunca se le ha ocurrido regalarme el un regalo freak relacionado con la tecnología. Y haberlos haylos. Así que si eres de esos que todavía no ha pensado en que regalar a esa persona que no te cae bien o simplemente está tan tarado como para que le gusten estas cosas, ahí van algunos consejos.

movil bobeq1.- Sin duda alguna el número uno del ranking se lo lleva este teléfono que acaba de salir al mercado de la mano de Orange y fabricado por LG. Se trata del móvil Bob Esponja. Vamos a ver. ¿A quién le puede interesar este aparato? Evidentemente a un niño pequeño. Pero… tiene que ser demasiado pequeño para que quiera pedirles a los Reyes Magos este teléfono y seguro que no está entre sus prioridades de regalo. Así que, ¿a quién va dirigido el maldito teléfono del bicho amarillo del Krustáceo Krujiente? ¿A un adulto? ¿De qué tipo de adulto estamos hablando? Ahí le habéis dado: de un friki en toda regla. Muchachos de Orange y LG: ¿No os habéis dado cuenta de que si alguien quiere tunear su móvil con la esponja de Fondo de Bikini basta con que se acerque al chino y se compre una funda del susodicho por tres euros? En fin, lo que está claro es que si la persona a la que se le regala no entra dentro de estas dos categorías, lo tienes claro: quién te lo ha regalado no te quiere bien. Algo le has hecho y como venganza te ha caído el Sponge Bob Phone. ¡Todo un detallazo!

2.- En seguwifisetando lugar nos encontramos con este engendro: ¡la wifiseta! En este caso no se me ocurre pensar quién está más perturbado: si el que la inventó o los que se la compran, porque a juzgar por la página web, la realidad es que el personal la adquiere, ya que sólo quedan disponibles wifisetas de tamaño pequeño. ¿En qué consiste el invento? En una camiseta que según pone en el anuncio “detecta las redes wifi sin necesidad de ordenador”. Es de suponer que también las detecta sin un smartphone o sin una tableta, así que si no tengo nada de eso alguien me puede explicar ¿para qué demonios necesito que una camiseta me diga que hay redes wifi a mi alrededor?

3.- En tercer lugauricularar tenemos este auricular para todo tipo de smartphone, aunque en la tienda lo vendan como sólo apto para el iPhone. Muy apropiado para llevar a cualquier parte y para ir hablando por teléfono a la antigua usanza. También sirve para escuchar la música que lleves en el Smartphone. Eso sí, no pidas que sea en estéreo ni que tenga Surround Sound ni nada por el estilo. La escucha se hace en genuino sonido mono. Sin duda es el regalo ideal para personas que no se manejan bien con esto de los teléfonos móviles. Eso sí, llevarlo en el bolsillo del pantalón o de la chaqueta es un tanto complicado.

despertador pistola4.- Este es de mis favoritos: el Reloj Despertador Pistola Láser. ¡Como si no fuera complicado levantarse por las mañanas! Ahora resulta que tenemos que dormir con una pseudo-pipa debajo de la almohada y cuando el maldito despertador empiece a sonar tan sólo tenemos que, incorporarnos, cogerla y apuntar, al estilo John Wayne, a la diana para que se apague la alarma. Vamos, anda. Eso sí, en la web en la que lo venden aseguran dos cosas: que la persona a la que se lo regales se acordará de ti toda su vida (y tanto, seguro que cuando se lo regale estará pensando por qué la pipa no es real) y que es un original “rompesueños”. Más que “rompesueños” es un auténtico generador de pesadillas.

pelota mando5.- Por supuesto no podía faltar el regalo ideal para el friki del fútbol. Se trata de un práctico, útil y, sobre todo, cómodo y agradable mando a distancia. El problema radica en que tiene forma de pelota, con lo que no sé si será más difícil apuntar correctamente al televisor, marcar los canales o ambas cosas a la vez. Eso sí, cuando tus colegas lleguen un día a tu casa vas a quedar de vicio: “es que tengo un mando que es la pera”. No tarugo, no. Tienes un mando a distancia que es un balón y lo que indica es que tu mollera no funciona en condiciones. El balón, perdón, el mando, tiene de todo según indican en la web: Botones de encendido, apagado, volumen, cambio de canal, mute… Además alcanza hasta 7 metros. Eso sí, como en el caso del reloj despertador pistola láser en la página web aconsejan tener precaución con la persona a quién se le regala, ya que “puede herir la susceptibilidad del cliente”. En definitiva, este es el regalo ideal para tu suegra: seguro que no te vuelve a invitar más a comer a su casa y tu estarás feliz el resto del año.

Evidentemente, la música para finalizar este post tenía que ser algo relacionado con lo freak y en este caso, no ha mejor tema (temazo, por otra parte) que “Le freak” del grupo Chic, una de las mejores bandas de música disco de la década de los 70, mezclando ritmos como el funk, el soul o el R&B y que tuvieron influencias en gente como Diana Ross, Sister Sledge, o Donna Summer.