Mamá: papá es un hooligan

Los padres crean niños hooligan
Los padres crean niños hooligan

En las últimas semanas estamos viendo como los estadios de fútbol están llenos de cafres. En realidad, sólo nos enteramos de actos de estas características cuando afecta a equipos de primera división, o si en campos de divisiones inferiores ha habido algún herido por culpa de algún descerebrado. Basta con indagar un poco en las redes sociales para descubrir que la violencia en el fútbol está a la orden del día: que si el entrenador de un equipo infantil no pone la alineación adecuada, que si el árbitro de preferentees un inútil, que si un niño está gordo,… En fin, toda una serie de epítetos que demuestran la gran dosis de educación que tiene este país.

Lo extraño de todo es que la gente se sorprenda porque un “tarao” lance un bote de cerveza lleno en el Santiago Bernabéu, otro tire un mechero a un jugador de fútbol en el Vicente Calderón o a un animal se le ocurra lanzar un bote de gas lacrimógeno en Villarreal. Porque el problema no radica sólo en estos lanzamientos o en las agresiones continuas que se producen a los árbitros o entre aficiones. A estos elementos va a ser ya difícil enderezarlos porque, seguramente, actos de similares características los han visto desde pequeños en sus casas (como he dicho, no hace falta más que darse una vuelta por las redes sociales para ver esta realidad).

Y es que, cada fin de semana miles de menores (a los que a menudo sobreprotegemos en exceso) escuchan por parte de sus padres (sí, suelen ser ellos no ellas) todo tipo de improperios y ven como aquellos que deberían ser los máximos responsables de la educación de estos menores se comportan como auténticos cavernícolas cuando su hijo se calza unas botas de fútbol. Pasaos por cualquier campo un sábado por la mañana y los descubriréis rápidamente. Responden a las siguientes características:

1.- Su hijo es Maradona: No, el problema no radica en que el pequeño se parezca a tantos otros que juegan al fútbol. El problema es que ningún entrenador ha sabido ver el potencial que destila el infante. Sólo él sabe de las posibilidades que tiene el niño de llegar a ser una estrella. Mira chico, no. Tu hijo no es Messi. Ni siquiera va a llegar a jugar en tercera división por mucho que le vayas moviendo por diferentes escuelas de fútbol porque como él hay miles y mejores que él, muchos más.

2.- El equipo lo componen su hijo, su hijo y su hijo: Los demás no cuentan. El niño es la megaestrella y por ello se le ve rojo colérico cada vez que el enano da un pase en vez de haberse regateado al equipo contrario él solito. Sólo se le oye gritar a él y, este dato es importante, sólo cuando el niño está en el campo: si en algún momento el chaval está chupando banquillo (porque “el entrenador no tiene ni puta idea”), el partido deja de ser interesante. Pues mira, lo que tienes que hacer es apuntarle a tenis o a natación, unos deportes donde prima el individualismo y en los que estoy seguro que el niño, como buen crack que es, despuntará sobremanera.

3.- El árbitro tiene una minusvalía psíquica o es un déspota: Claro, por eso está arbitrando a tu equipo los sábados. Tú eres el único inteligente y la única persona sobre la faz de la tierra que sabría arbitrar un partido de infantes, a pesar de que nunca te ha dado por ahí. Es más fácil gritar constantemente al de negro: que se entere bien en qué consiste un fuera de juego, que sepa qué es una falta y que aprenda que a veces, cuando el balón le da en la mano, en el caso de tu nene, siempre es involuntaria. Por supuesto, cualquier insulto tiene que oírlo muy bien y muy clarito tu niño, para así educarle en el respeto y en saber que las decisiones de los demás siempre tienen que favorecerle. Yo que tu compraría un megáfono, porque el chaval, si da la casualidad que está jugando en la banda opuesta, no te oye bien.

4.- No se sabe de dónde han sacado a esa “mierda-entrenador”. No es entendible, de verdad. ¿Qué es eso de sacar al niño del terreno de juego? Con lo estrella que es tu niño y la ingente cantidad de goles que lleva en el campeonato, ¿cómo le puede sustituir? Te lo explico: a lo mejor es que tu niño está cansado y necesita beber un trago de agua. Todos sabemos que tiene un disparo espectacular y una visión de juego que ni Xabi Alonso, pero chico, déjale que a lo mejor necesita beber un trago de agua. Claro, es más fácil echarle la culpa al entrenador, porque al igual que ocurre en el caso del árbitro, todavía nadie comprende qué haces en la banda de un campo de niños de mero espectador intransigente, en vez de estar entrenando al Real Madrid que es donde deberías estar. El problema es que no has alcanzado a entender que el entrenador, en estos casos, más que un entrenador es un educador.

Al final lo que sucede en estos casos es que las frustraciones de los mayores recaen sobre los pequeños, y lo que individuos de esta calaña no pudieron conseguir intentan por todos los medios que su hijos sí lo hagan, lo que al final redunda en que el chaval lo que aprende es mala educación y comportamiento violento, aparte de convertirse poco a poco en un ser egocéntrico.

Si lo que realmente queremos es que no ocurran cosas como las acaecidas estos últimos días en Villarreal o en Madrid en un campo de fútbol, tal vez deberíamos empezar por revisar el comportamiento de algunos “adultos” sacados de la caverna en estas edades tempranas en la que los niños lo absorben todo. Tal vez así mejoraríamos la educación en los estadios.

La música de hoy la pone Mano Negra y su canción Santa Maradona. El vídeo es descriptivo de todo lo que he hablado en este post.

Ya vienen los Reyes

Se acaban las celebraciones navideñas pero queda la que posiblemente sea la mejor fiesta de todas, sobre todo para aquellos más pequeños: los Reyes Magos. Si eres es de aquellos retrasados que ha dejado la compra de los regalos para ese sobrino o esa hija posiblemente se encuentre ante el dilema de que muchas de las cosas que han pedido en la carta ya se han agotado y ni siquiera Amazon puede resolver ese déficit. Así que, con toda seguridad te encuentres ante un auténtico dilema sobre lo que deberías comprar. No te preocupes, Internet está lleno de artilugios variopintos con los que podrás satisfacer la inquietud infantil. Muchos de ellos son auténticas aberraciones, por lo que a lo mejor es preferible que guardes ese presente para el cumpleaños de ese niño repelente amigo de tu hijo o esa niña repipi y cursi que no soportas. Es una forma de venganza y gracias a ese regalo lo mismo no vuelves a tener que ir a esa fiesta de cumpleaños ni aguantar las gracias de su padre chisposo. Tanto si arriesgas como si lo guardas para ese niño melón, ahí van algunas de las principales aberraciones para regalar a los más pequeños.

Obama Action Man1.- El Obama Action Man: En mi época se llamaban Madel Man o Geyper Man. A ninguno de los fabricantes de este tipo de muñeco articulado se le hubiera ocurrido en su momento realizar el Reagan Madel Man o el Felipe González Geyper Man. Pero he aquí que Obama tiene hasta su propio Action Man, trajeado y bien musculado. Viene acompañado todo tipo de accesorios, desde fuscos de lo más modernos, pasando por espadas samurái, hasta un juego completo de corbatas. Por supuesto viene incorpora una pedazo bandera yanqui que acompaña al presidente. Como el presidente de Corea del Norte Kim Jong-Un debe tener su imagen registrada, los fabricantes del Action Man de Obama han puesto de antítesis a Darth Vader, por lo que Action Barack también tiene su espada láser para luchar contra el lado oscuro. Si pinchas aquí, encontrarás toda la información de este muñeco diabólico.

ipotty2.- El iPotty: apto para todos los sexos. Si quieres que tu pequeñín o tu adorable niña empiece a aficionarse a las nuevas tecnologías mientras hace sus necesidades nada mejor que este engendro de tableta-orinal. Así mientras el orín se resiste a salir, el canijo puede estar jugando al Angry Birds o viendo su canal de televisión favorito. Y es que, eso de que aprendan a hacer sus necesidades por si solos llega en algunos casos a ser desesperante. Así que a partir de ahora, su iPotty se convertirá en el compañero ideal para poder realizar esos menesteres. A fin de cuentas, ¿no te metes tú en el baño a jugar al Candy Crush? En este link tendrás toda lo que necesitas saber sobre iPotty.

tubarro para bici3.- Turbospoke: Si, lo sabemos: siempre has tenido alma de motero macarra, de esos que tuneaban el tubo de escape de la burra para que se escuchara allá por donde pasara. Claro, tu hijo es menor y todavía no puede conducir una Chopper. Pero existe solución al problema: puedes ir introduciéndole en el mundo del ángel del infierno, con este tubarro para bicicletas. En cuanto se lo coloques a su bici con ruedines se convertirá en el amo del parque con su explosión de decibelios. Posiblemente este regalo se convierta en tu propia tumba o más bien en la de tus oídos, pero no te preocupes, tu muchacho será el más malote del barrio. Si te gusta el turbospoke, en este enlace tienes todos los datos.

otamatone4.- Otamatone: así, por el nombre no sabrías si te están recetando un medicamento o si te están llamando sordo en tu cara. En realidad te están recomendadno un isntrumento musical que no se sabe muy bien si es una flauta o un saxofón. En la web señalan que es algo “entre un stylophone, un theremin, y un personaje de cómic”. Perfecto ya lo tengo más claro. Lo del personaje de cómic me confunde un poco pero da igual. Mientras las notas salgan correctamente siempre es bueno que los enanos aprendan a tocar un isntrumento, aunque se llame Onamatone. Claro que también dice en la web que lo vende que el aparato “incluye una pequeña guía para que te hagas una idea de a qué nota pueden corresponder algunos tramos del tubo”. Vamos que no tenemos muy claro con que nos podemos encontrar cada vez que nuestra niña le dé por tocar el instrumento y lo que hoy es un Do claro, mañana se puede transformar en un Fa. Si aun así estás decidido a comprar este engendro de instrumento, aquí tienes todos los detalles.

la mierda hucha5.- La Shit Piggy Bank: ideal para que tu pequeño no empiece a gastar por encima de sus posibilidades cuando llegue a mayor. La “mierda-hucha” hará que la princesa de la casa no quiera acercarse a sacar dinero de ella, claro que a lo mejor tampoco lo quiere meter. Mejor que no se lo echen los Reyes. Este es sin duda el regalo ideal para la amiga repipi de tu hija o para llevarlo a una de las fiestas de cumpleaños que organiza Ana Mato. Si quieres saber dónde comprar la “mierda-hucha” sólo tienes que pinchar en este enlace.

Hello kitty fronthello kitty back6.- La carcasa Hello Kitty: ¿tienes hijas a las que le superan las cosas? ¿Es super-fashion? Pues ni tan siquiera te tienes que meter en Internet. Con que te acerques por un H&M bastará y tendrás el regalo ideal. Esta funda Hello Kitty para iPhone hará que sea la envidia de todas sus amigas. Es más, no tendrás que volver a gastar dinero en pendientes. Cada vez que la pequeña adolescente acerque el teléfono, la gatita sin boca ocupará todo el pabellón auditivo. Advierto: la gatita del infierno (yo creo que en realidad se llama Hell Kitty) se ve a distancia kilométrica.

La música de este post correrá hoy a cargo de los canadienses Arcade Fire. Su último álbum, Reflektor se puede encontrar entre los mejores de los aparecidos el pasado año. Este vídeo es el tema que abre el álbum.

Aparte de emprendedor, pones la cama

Fuente de la imagen: www.cartagena.es
Fuente de la imagen: http://www.cartagena.es

La semana pasada, hablando con una señora de esas que se te pegan cuando estás en la cola del puesto del mercado y que, lo que en realidad desea es colarse y entablar trifulca con otra “Mari” que también pretende saltarse su turno para pedir el “3cuarto y mitá de chope” , me llamó la atención su comentario: “Hijo, el problema del paro se soluciona con emprendedores. Estoy harta de oírlo en la tele. Lo que pasa es que la gente no quiere trabajar”. A sabiendas de que si yo le daba carrete me iba a empezar a soltar un peplo carente de interés y viendo que sus intenciones eran las de ser atendida antes que nadie, sólo asentí con la cabeza e hice como si no le prestase atención.

No obstante me hizo pensar. La mujer no tenía pinta de conectarse a Internet ni de saber nada de nuevas tecnologías. Sin embargo, por la conversación que a continuación tuvo con otra señora, que también esperaba en la cola, me encontraba, sin duda,ante una ávida televidente. Por tanto, el comentario que a mí me hizo sólo indica una cosa: la mentira del emprendedor también ha calado en la sociedad.

No sólo eso, sino que además todo lo relacionado con el emprendedor en esta época, ha de estar ligado casi de forma obligada a las nuevas tecnologías. No hay nada más incierto. Sin ir más lejos, el charcutero del mercado fue, hace tiempo, un emprendedor y ahí le ven repartiendo “chope y mortadela de aceitunas” a las impertinentes señoras que se quieren saltar el turno en la cola. Así que, emprender lo puede hacer cualquiera y no necesariamente en el mundo de las nuevas tecnologías.

Pero nos han vendido la moto y resulta extraño que a muy pocos de los 6.000.000 de parados se les haya pasado por la cabeza montarse su negocio. ¡Como si fuera sencillo! Tengo colegas emprendedores y yo mismo junto con otros amigos montamos BYTE TI hace ya 13 años… y el camino no ha sido sencillo. Esto es algo que no explican pero al político de turno se le llena la boca con eso de “favorecer al emprendedor”. En realidad cuando oigan a alguien del Gobierno decir que lo que necesita España son más emprendedores quieren decir otra cosa:

–          ¿Usted a qué se dedica?

–          No, yo estoy en paro y ando buscando trabajo pero no lo encuentro. Es que el panorama está fatal.

–          No hombre, no está tan mal. Lo que tiene que hacer usted es convertirse en emprendedor. Y esto lo tiene que hacer porque nosotros somos incapaces de conseguir que usted encuentre trabajo. Así que como el Gobierno no va a hacer nada porque usted lo descubra, es mejor que se lo fabrique.

Efectivamente, si pensamos que el político va a solucionar el problema del paro vamos dados, así que por ese lado, es verdad que es mejor ser emprendedor. Y aquí la cosa cambia: el Gobierno ha puesto en marcha grandes iniciativas. Te ayuda que montar una empresa sin tener que esperar meses de burocracia. Te vas a una oficina de la seguridad social, inscribes el nombre de tu empresa, firmas unos papeles y santas pascuas: ya eres todo un emprendedor. Es una bicoca: has pasado de engrosar la lista del paro a ser un empresario en toda regla de un día para otro. Y además el sistema te ayuda: te da una pasta gansa en forma de créditos a interés prácticamente cero, para que puedas empezar a generar negocio y empleo desde el minuto uno. Eso, aparte de poder cobrar tu prestación del paro, de forma íntegra y al instante para poder defenderte en esos primeros años en los que el trabajo y los gastos se te van a acumular. Además, cuando transcurran los primeros tres meses lo vas a flipar: ¿Qué alguien no te ha pagado por tus servicios? No te preocupes, Hacienda es súper-enrollada y no le tendrás que pagar el IVA hasta que tu cliente te haya pagado. Sí, Rajoy ha sido un tipo que ha mirado por el emprendedor y lo primero que hizo nada más llegar al Gobierno es sacar una Ley específica para potenciar el autoempleo… ¡Ah, coño! ¡Qué no, que todavía no ha hecho nada! Claro, en campaña electoral queda muy bien esto, pero por ejemplo, ¿cómo va a renunciar a cobrar unos ingresos como los del IVA, aunque el contribuyente no lo haya recibido? Y eso sin contar con que el emprendedor no trabaje para alguna Administración Pública, porque en ese caso además, tendrá que poner la cama, porque la Administración NO PAGA. Para ella no hay prisa, pero para que tú pagues tus impuestos a tiempo tienes que ir más rápido que un A380.

Luego, lo juntamos con el rollo de la generación mejor preparada. Esto es otra falacia más… Están mejor preparados aquellos que lo están, pero el resto sigue siendo rata de oficina de desempleo. ¿Cuántos chavales dejaron los estudios porque ganaban mucho más poniendo ladrillos? Esto ya es harina de otro costal pues aquí entraría nuestro sistema educativo (malo) y los sueldos (ínfimos) que pagan a alguien que se lo ha currado durante su etapa educativa.

En fin que ahora lo que tira es el emprendedor tecnológico. Y a ¿qué se dedica? Sobre todo les mola el rollo de las apps para dispositivos móviles. Pues mira chaval, como te dediques a esto, aparte de los impedimentos que vas a tener y que he mencionado te vas a encontrar con lo cutre que es la sociedad en la que vives. Si lo que pretendes es hacer una aplicación por la que la gente pague, vas apañado. Porque esto es un país de chorizos, y lo de los políticos es a gran escala, pero cada uno en su parcela choricea del mismo modo. Entérate: vives en un país en el que la gente se gasta 600 euracos en un iPhone o en un Galaxy S3 pero no pidas que se gasten 90 céntimos en una aplicación. Todo tiene que ser gratis y por la cara. Es más, como no quieren pagar por la aplicación muchos de ellos hackean el smartphone para no tener que pagar los 90 céntimos: eso en castellano tiene un nombre y se llama ROBAR. Así que olvídate, todos en este país llevan un pequeño Bárcenas en su interior.

No nos tiene que extrañar entonces que los emprendedores y los que realmente están preparados emigren del país. A fin de cuentas, fuera les van a valorar por su trabajo, van a apostar por su talento y por su idea, van a montar una empresa en un telediario y la sociedad les va a pagar por los productos, soluciones y servicios que desarrollen.

La nota musical la pone hoy un grupo español. Como este post ha empezado con una señora que ve mucho la televisión y yo siempre preferí la radio, me he decantado por este “On the Radio” de The Right Ons. Muy propios para tiempos como los actuales en los que triunfan grupos como The Black Keys  con su mezcla de Garage-Rock o Blues-Rock. The Rigth Ons suenan muy bien, hacen un rock de toda la vida, de esos que te retrotraen a tiempos pasados y que son muy conocidos en el panorama “indie” nacional e internacional. A disfrutarlos, emprendedores.