RIM ha muerto y Blackberry también

La nueva blackberry z10.
La nueva blackberry z10.

Está bien esto de intentar salvar de la defunción a una compañía pero las cosas hay que asumirlas. Si esto no se hace, la probabilidad de éxito es nula. Digo esto a colación de la presentación que tuvo lugar ayer en Nueva York de las nuevas blackberrys. De toda la información que he leído, no me he encontrado con un análisis de lo que se espera de la compañía y de lo que puede aportar al mundo móvil actual. Prácticamente todos los artículos son alabanzas al nuevo sistema operativo, a que vendrán con un número infinito de aplicaciones, a lo acertado del cambio de nombre de la empresa…

Sí. Uno de los apartados más interesantes es que RIM ya no se llama RIM: ahora es sólo Blackberry. ¿Y esto a quién le importa? Al populacho no le cuentes que su smartphone está fabricado por una empresa canadiense que se llama RIM. Ni lo sabe ni le importa. La blackberry era de Blackberry y lo de RIM le importa tres carajos. Así que, si para algunos lo más importante es el cambio en la nomenclatura de la empresa quiere decir que no aporta nada nuevo y por tanto, la compañía tiene todas las papeletas para ir encargando el pijama de madera.

Una de las cosas interesantes del mundo de los smartphones es la rivalidad no sólo entre empresas, sino entre usuarios:

–          Yo es que tengo un iPhone

–          Puff, ese teléfono no vale para nada. No hay nada como el Samsung que tengo yo.

En estas aparece otro usuario y le preguntan: Y tú, ¿qué móvil tienes? Pues yo, una Blackberry, -responde todo ufano- Así que los portadores del Samsung y del iPhone, se miran sorprendidos. Se sienten como si les hubiera caído del cielo un australopithecus afarensis tecnológico. Y es que no. Blackberry no volverá a ser lo que fue. Ha perdido protagonismo entre otros motivos porque sus aparatos fallan como una escopeta de feria. Y eso si se repite con frecuencia hace que los que siguen usando tus teléfonos se cansen, por mucho que saques nuevos modelos con diferente sistema operativo.

¡Ay el sistema operativo! Esa es otra de las novedades de las nuevas Z10 y Q10. Se llama, muy original, Blackberry 10. Y dicen los de la compañía canadiense que se han pasado dos años currando en un nuevo sistema operativo. ¡Es que lo hemos desarrollado desde cero! ¿Y? ¿Eso es todo lo que puedes aportar? Parece como si fueran niños pequeños. Si el sistema es bueno, no tiene fallos, es estable, es intuitivo y sencillo, etc., entonces los nuevos terminales podrían subir un poco de ese 2% de cuota de mercado que posee. Pero con los antecedentes que la compañía tiene, pues no parece que por mucho nuevo sistema operativo que introduzcan vayan a empezar a subir como la espuma. Dice el director general de BB en España que “los desarrolladorres se han dado cuenta del poder del nuevo sistema operativo”. Ya, pero lo que importa es que vendas producto, y aunque tengas una legión de desarrolladores detrás, si la gente no compra tus aparatitos, te quedas en nada. Y ese es el problema: que al personal ya no le gusta Blackberry porque otros le han superado en absolutamente todo y ahora no vas a recuperar la distancia que te separa de todos los demás.

Otro de los argumentos de esta repentina resurrección va a ser su mercado de apps. Los tipos de BB dicen que tienen una nueva tienda, mejorada y de calidad. Vamos a ver. Hay que saber leer a los directivos. Cuando afirman cosas semejantes lo que quieren decir en realidad es que han pasado de ser la “chino-tienda” a convertirse en el Día de proximidad. “Hombre, -aseguran-, es que ahora tenemos un catálogo de calidad de 70.000 aplicaciones” .Y es que en estos momentos los de BB sólo quieren calidad. Vamos a ver, pajarito, ¿calidad en 70.000 aplicaciones? Puff, no sé yo que hacen los usuarios del resto de smartphones que no van corriendo a reservar su nueva Z10. Si tienes 70.000 apps en tu tienda, quiere decir que algo de morralla has incorporado. Vamos, que seguro que tienes una aplicación tipo gato parlanchín o similar y, ¿sabes por qué? Pues porque la morralla le gusta al personal, aunque luego desinstale la app. Por cierto, a aquellos que tengáis una suscripción a Spotify, olvidaos de disfrutarla en las nuevas Blackberry. Entre la gran cantidad de apps de categoría, no se encuentra. Instagram, tampoco.

Los de BB siempre han ido presumiendo de ir a un nicho de mercado superprofesional. A ellos lo que les molaba era el directivo encorbatado y la ejecutiva agresiva. Era su mercado selecto. Claro, que luego lo que pedían las adolescentes y los chavalitos de regalo de cumpleaños era una Blackberry, mientras sus padres se compraban un iPhone, un Samsung o incluso un Windows Phone. Por eso, además han metido en la tienda un nutrido grupo de juegos: porque las Blackberry son muy profesionales

Por último vamos al apartado del diseño. ¿Qué aportan los nuevos terminales? Pues no mucho, la verdad. Son una copia calcada de otros ya existentes en el mercado, así que por ese lado tampoco le auguro mucho futuro a la Blackberry. Hombre ya que sacas un nuevo producto y, te has estado currando un nuevo sistema operativo durante dos años, bien podrías haber diseñado algo diferente a lo que hay ahora. Claro, los pocos adeptos que quedan a estos terminales dirán que uno de los modelos presentados, el Q10, tiene teclado. Ya, y las PDAs de HP de hace siete años también lo tenían y ahora no existen.

Con todo esto, si tu operadora (Vodafone será la primera en ofrecer el nuevo modelo) te hace una oferta, ¿debes cogerla? Claramente no. Ya tenemos bastante con un moribundo como Nokia al que quieren sacar del hoyo como para tener otro ahora. Y eso que la apuesta de la finlandesa sí puede ser algo más novedosa y aunque va de la mano de otro moribundo, poseen algo que RIM, perdón Blackberry, no tiene tanto: una gran cantidad de pasta.

Así que como Blackberry lleva tiempo muerta, pero hoy la han pretendido resucitar, nada mejor que dedicarle este tema de Brandi Carlile titulado “Dying day”. Carlile es una compositora influenciada por el country y el folk-rock norteamericano y cuyo principal éxito fue el tema “The story” en el que destaca la gravedad de la voz.

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Aparte de emprendedor, pones la cama

Fuente de la imagen: www.cartagena.es
Fuente de la imagen: http://www.cartagena.es

La semana pasada, hablando con una señora de esas que se te pegan cuando estás en la cola del puesto del mercado y que, lo que en realidad desea es colarse y entablar trifulca con otra “Mari” que también pretende saltarse su turno para pedir el “3cuarto y mitá de chope” , me llamó la atención su comentario: “Hijo, el problema del paro se soluciona con emprendedores. Estoy harta de oírlo en la tele. Lo que pasa es que la gente no quiere trabajar”. A sabiendas de que si yo le daba carrete me iba a empezar a soltar un peplo carente de interés y viendo que sus intenciones eran las de ser atendida antes que nadie, sólo asentí con la cabeza e hice como si no le prestase atención.

No obstante me hizo pensar. La mujer no tenía pinta de conectarse a Internet ni de saber nada de nuevas tecnologías. Sin embargo, por la conversación que a continuación tuvo con otra señora, que también esperaba en la cola, me encontraba, sin duda,ante una ávida televidente. Por tanto, el comentario que a mí me hizo sólo indica una cosa: la mentira del emprendedor también ha calado en la sociedad.

No sólo eso, sino que además todo lo relacionado con el emprendedor en esta época, ha de estar ligado casi de forma obligada a las nuevas tecnologías. No hay nada más incierto. Sin ir más lejos, el charcutero del mercado fue, hace tiempo, un emprendedor y ahí le ven repartiendo “chope y mortadela de aceitunas” a las impertinentes señoras que se quieren saltar el turno en la cola. Así que, emprender lo puede hacer cualquiera y no necesariamente en el mundo de las nuevas tecnologías.

Pero nos han vendido la moto y resulta extraño que a muy pocos de los 6.000.000 de parados se les haya pasado por la cabeza montarse su negocio. ¡Como si fuera sencillo! Tengo colegas emprendedores y yo mismo junto con otros amigos montamos BYTE TI hace ya 13 años… y el camino no ha sido sencillo. Esto es algo que no explican pero al político de turno se le llena la boca con eso de “favorecer al emprendedor”. En realidad cuando oigan a alguien del Gobierno decir que lo que necesita España son más emprendedores quieren decir otra cosa:

–          ¿Usted a qué se dedica?

–          No, yo estoy en paro y ando buscando trabajo pero no lo encuentro. Es que el panorama está fatal.

–          No hombre, no está tan mal. Lo que tiene que hacer usted es convertirse en emprendedor. Y esto lo tiene que hacer porque nosotros somos incapaces de conseguir que usted encuentre trabajo. Así que como el Gobierno no va a hacer nada porque usted lo descubra, es mejor que se lo fabrique.

Efectivamente, si pensamos que el político va a solucionar el problema del paro vamos dados, así que por ese lado, es verdad que es mejor ser emprendedor. Y aquí la cosa cambia: el Gobierno ha puesto en marcha grandes iniciativas. Te ayuda que montar una empresa sin tener que esperar meses de burocracia. Te vas a una oficina de la seguridad social, inscribes el nombre de tu empresa, firmas unos papeles y santas pascuas: ya eres todo un emprendedor. Es una bicoca: has pasado de engrosar la lista del paro a ser un empresario en toda regla de un día para otro. Y además el sistema te ayuda: te da una pasta gansa en forma de créditos a interés prácticamente cero, para que puedas empezar a generar negocio y empleo desde el minuto uno. Eso, aparte de poder cobrar tu prestación del paro, de forma íntegra y al instante para poder defenderte en esos primeros años en los que el trabajo y los gastos se te van a acumular. Además, cuando transcurran los primeros tres meses lo vas a flipar: ¿Qué alguien no te ha pagado por tus servicios? No te preocupes, Hacienda es súper-enrollada y no le tendrás que pagar el IVA hasta que tu cliente te haya pagado. Sí, Rajoy ha sido un tipo que ha mirado por el emprendedor y lo primero que hizo nada más llegar al Gobierno es sacar una Ley específica para potenciar el autoempleo… ¡Ah, coño! ¡Qué no, que todavía no ha hecho nada! Claro, en campaña electoral queda muy bien esto, pero por ejemplo, ¿cómo va a renunciar a cobrar unos ingresos como los del IVA, aunque el contribuyente no lo haya recibido? Y eso sin contar con que el emprendedor no trabaje para alguna Administración Pública, porque en ese caso además, tendrá que poner la cama, porque la Administración NO PAGA. Para ella no hay prisa, pero para que tú pagues tus impuestos a tiempo tienes que ir más rápido que un A380.

Luego, lo juntamos con el rollo de la generación mejor preparada. Esto es otra falacia más… Están mejor preparados aquellos que lo están, pero el resto sigue siendo rata de oficina de desempleo. ¿Cuántos chavales dejaron los estudios porque ganaban mucho más poniendo ladrillos? Esto ya es harina de otro costal pues aquí entraría nuestro sistema educativo (malo) y los sueldos (ínfimos) que pagan a alguien que se lo ha currado durante su etapa educativa.

En fin que ahora lo que tira es el emprendedor tecnológico. Y a ¿qué se dedica? Sobre todo les mola el rollo de las apps para dispositivos móviles. Pues mira chaval, como te dediques a esto, aparte de los impedimentos que vas a tener y que he mencionado te vas a encontrar con lo cutre que es la sociedad en la que vives. Si lo que pretendes es hacer una aplicación por la que la gente pague, vas apañado. Porque esto es un país de chorizos, y lo de los políticos es a gran escala, pero cada uno en su parcela choricea del mismo modo. Entérate: vives en un país en el que la gente se gasta 600 euracos en un iPhone o en un Galaxy S3 pero no pidas que se gasten 90 céntimos en una aplicación. Todo tiene que ser gratis y por la cara. Es más, como no quieren pagar por la aplicación muchos de ellos hackean el smartphone para no tener que pagar los 90 céntimos: eso en castellano tiene un nombre y se llama ROBAR. Así que olvídate, todos en este país llevan un pequeño Bárcenas en su interior.

No nos tiene que extrañar entonces que los emprendedores y los que realmente están preparados emigren del país. A fin de cuentas, fuera les van a valorar por su trabajo, van a apostar por su talento y por su idea, van a montar una empresa en un telediario y la sociedad les va a pagar por los productos, soluciones y servicios que desarrollen.

La nota musical la pone hoy un grupo español. Como este post ha empezado con una señora que ve mucho la televisión y yo siempre preferí la radio, me he decantado por este “On the Radio” de The Right Ons. Muy propios para tiempos como los actuales en los que triunfan grupos como The Black Keys  con su mezcla de Garage-Rock o Blues-Rock. The Rigth Ons suenan muy bien, hacen un rock de toda la vida, de esos que te retrotraen a tiempos pasados y que son muy conocidos en el panorama “indie” nacional e internacional. A disfrutarlos, emprendedores.

Ramoncín: el Steve Jobs español (y tú sin enterarte)

Ramoncín en la época en la que todavía no había hecho uso de la rinoplastia. (Fuente: escolar.net)
Ramoncín en la época en la que todavía no había hecho uso de la rinoplastia. (Fuente: escolar.net)

Nunca me han gustado las personas que siempre quieren llevar la razón. Los típicos prepotentes capacitados para hablar de cualquier tema: son los “tolosa” que “to lo saben”. Suele darse la circunstancia de que a menor capacidad intelectual y menor bagaje cultural y educativo más saben. Suele ser gente, además, muy contradictoria e incongruente. Es en este último aspecto en donde destaca un personaje de la sociedad española: Ramón-Ramoncín (todo nombre, todo junto).

¿Alguien sabe a qué se dedica el “rey del pollo frito” a ciencia cierta? Sí, hasta hace poco ofrecía opiniones sobre cualquier tema como colaborador en medios de comunicación de todo tipo, pero sobre todo, más que el “rey del pollo frito”, Ramón-Ramoncín es el rey del recopilatorio. Es un tipo cuya discografía se limita a cuatro o cinco temas que ha ido explotando a lo largo de su trayectoria musical a través de “Grandes Éxitos” o de “Directos recopilatorios”. Lo más curioso de esos cuatro o cinco temas es que tampoco eran suyos. Tal y como parece, según diferentes fuentes, y según se reproduce la Wikipedia, Ramón-Ramoncín se aprovechó de los temas compuestos por el grupo WC? para darse a conocer.

Pero para Ramón-Ramoncín esas cosas fueron cosa del pasado y no se cuentan. ¿Para qué? Acorde con esto, hubo otra época en la que Ramón-Ramoncín se convirtió en el adalid de la lucha en contra de la piratería. Se ve qué en los top-manta su disco “Al límite vivo y salvaje” era el más solicitado. De hecho, cada vez que la policía hacía una redada se debía sorprender de la ingente cantidad de CDs de Ramón-Ramoncín que incautaban. Creyéndose el líder de opinión musical y gracias a pertenecer a la junta directiva de la SGAE, Ramón-Ramoncín renació de sus cenizas. El insigne autor de esa obra culmen de la literatura española (sí, también es escritor) titulada “El tocho cheli”, siempre estaba en el candelero. Ramón-Ramoncín, no necesitaba de los espacios televisivos de la crónica rosa ni vender su intimidad para copar las portadas de los medios de comunicación. Internet se había convertido en su gran aliado. Todo lo que Ramoncín soltaba por la boca en contra de las descargas, su rollo antipiratería, etc., tenía un eco tremendo en Internet. Curioso, aquello contra lo que luchaba (Internet era casi como el diablo) es lo que le estaba dando la popularidad perdida. Hasta que debió cansarse de que sus propios colegas le ningunearan y entonces cuál mártir, decide que está harto de ser el único que lucha contra los piratas.

A partir de ahí, Ramón-Ramoncín decide dedicarse a otra cosa: saca otro disco (efectivamente, recopilatorio) y “compone” otro, que, obvio, pasa desapercibido. Y no se tienen más noticias de él hasta que un juez le imputa por los delitos de apropiación indebida, administración desleal y falsedad documental. Y el tipo después de declarar ante su señoría se presenta ante la prensa y se muestra como Ramón-Ramoncín en estado puro: “Estáis ante una persona honrada, honesta e inocente mientras no se demuestre lo contrario, por lo tanto, sería muy de agradecer que demostremos que estamos en un país civilizado donde se respetan los derechos del ciudadano y, sobre todo, mis derechos esenciales, algo que no se ha respetado durante 21 días”. Hombre, chico, si lo eres mientras el juez no decida lo contrario, pero después de haberte aprovechado de la música de otros, de haber puesto a caldo a tus compañeros de profesión o de intentar tomar el pelo al personal a base de sacar recopilatorios, estaría bien que dejaras esa actitud chulesca propia del “tolosa” y que siempre te ha caracterizado y fueras con un poco más de humildad.

Pero no conforme con esto, Ramón-Ramoncín continúa con su perorata. Lo que viene a continuación demuestra el nivel de egocentrismo del personaje. Y es que ha sido una lástima que Steve Jobs no se encuentre todavía entre nosotros, porque en ese caso hubiéramos comprobado la inteligencia y la sabiduría del autor de “Marica de Terciopelo”: “Podría haberle vendido mis proyectos a Steve Jobs”. Mira majo, no. Ahí te has sobrado. Aunque por las venas del fundador de Apple  corrieran litros de alcohol, no habrías llegado a nada. Resulta que ahora, Ramón-Ramoncín es un auténtico crack de las tecnologías de la información y nosotros sin saberlo. Joder, hombre, mira que eres. Con la cantidad de personal en paro que hay por este país, bien se te podía haber ocurrido convertirte en un emprendedor y montar tu empresa tecnológica para desarrollar esas grandes soluciones. Seguro que te habrías salido y tendrías que haber contratado a infinidad de gente para tu proyecto TIC.

Vamos a ver, chiquillo, que tienes el ego muy subido. Tu cruzada antipiratería lo único que ha hecho ha sido generarte enemigos y la gente, NO-TE-SO-POR-TA de la misma forma que no aguanta tu música. Porque si no vendes discos últimamente es porque tus canciones son una bazofia. Y sí, tenlo claro: los medios no se van a ocupar de ti, porque tienen cosas más importantes de las que informar y sólo lo harán si al final acabas en el truyo o si se demuestra que no eres inocente. Así que hasta entonces no te preocupes porque todavía no das el nivel informativo de Urdangarín ni de Camps como para que estemos preocupados por ti.

De esta forma, a Ramón-Ramoncín le viene bien este tema. Se titula “King of the world” (algo que nunca llegará a ser el susodicho) y está interpretado por First Aid Kit, un grupo compuesto por dos hermanas suecas que suenan realmente bien, claramente con tendencias folk-rock y que aparte de los países escandinavos, están empezando a tener cierto éxito en UK o EE.UU.

Los ladrones no quieren Microsoft

Este blog nació con un post en el que afirmaba que Silicon Valley no era más que un polígono como cualquier otro. Le añades el marketing perfecto de los norteamericanos y el rollo de los hippies creando empresas de tecnología y parece que estás en un paraíso y eso no es así. Aseguraba además que era un lugar cutre. Pero es que además es surrealista.

Aunque la sede central de Microsoft no se encuentra en Silicon Valley sino en Redmond, en el estado de Washington, tiene un centro de I+D en el polígono. Y es aquí donde ha ocurrido un hecho sorprendente: la última semana de diciembre entraron a robar en las oficinas que la compañía tiene en este lugar de California, según ha informado el diario local Palo Alto Daily Post.

Artículo del Palo Alto Daily Post en el que se informa del robo.
Artículo del Palo Alto Daily Post en el que se informa del robo.

Lo curioso del caso es que los cacos sólo se llevaron cinco equipos valorados en 3.000 dólares… ¡equipos de la marca Apple! Cuando los trabajadores de Microsoft se dieron cuenta de las sustracciones vieron que no había desaparecido ni una sola máquina con tecnología de la empresa creada por Bill Gates. A los ladrones no les interesaron ni sus tabletas, ni sus Windows Phone ni sus ultrabooks. Sólo querían iPads y eso fue lo que choricearon.

La cuestión es, ¿para qué quieren en el centro de investigación y desarrollo de Microsoft los iPads? Se me ocurren dos cosas. O bien que sus trabajadores desarrollan para MS, pero sus productos les parecen una castaña y para su trabajo prefieren Apple o lo que sería más grave, aunque menos sorprendente, para copiar lo que hace su competencia. ¡Pues valiente mierda de centro de I+D! Venga, pase que en los principios de Microsoft tuvieras que copiar a Apple para tener éxito con Windows, pero, a estas alturas de la vida y con la pasta que tienen, ¿todavía sigues copiando y te llevas los propios equipos de la competencia al centro de desarrollo? Según publica The Guardian, los iPads fueron robados de unas dependencias en las que se desarrollaba nuevo software para productos de Apple. Claro, y los ladrones sabían perfectamente donde estaban esas dependencias y fueron directamente a ellas. De hecho me lo estoy imaginando: en la puerta de entrada a esa sala hay un cartel bien grande que reza: “Aquí desarrollamos para Apple y sólo trabajamos con iPads. No se admiten productos Microsoft detrás de esta puerta”.

De todas formas es que los hurtos están a la orden del día en cualquier parte del mundo, pero ¿qué es lo que ha fallado para que unos chungos de poca monta hayan entrado en el edificio de Microsoft? Es de suponer que una empresa tecnológica puntera (al menos hasta hace unos pocos años) tenga unas medidas de seguridad apropiadas para impedir que entre cualquier chorizo. Pues parece que no. Además tal y como se asegura en el periódico, en Microsoft no saben a ciencia cierta cuándo se produjo el robo y creen que tuvo que ser entre el 19 y el 26 de diciembre del pasado año. Pero, ¿qué sucede en Microsoft? ¿Cuánta gente trabaja allí? ¿Acaso están todo el día de farra y necesitan de una semana entera para darse cuenta de que les han mangado? Claro, con este nivel, no me extraña que el CEO de Nokia esté pensando en dejar Windows Phone para pasarse a Android (por cierto, estupenda entrevista de Manuel Ángel Méndez). El colega debe estar temblando por lo que pueda suceder con las patentes de su empresa. Si en Microsoft entran, roban y ni Dios se da cuenta es que falla algo.

Me inclino a pensar que ese día el personal de seguridad consistía en un par de seguratas que, por supuesto debían estar viendo algún partido de la NBA, sentados en sus sillas y los pies en la mesa mientras se tomaban unas Budweiser. En definitiva, los de seguridad estaban colgados, de la misma forma que lo está Windows en tu ordenador. Algo tenían que aprender del sistema operativo, digo yo

El robo ya está hecho así que ahora en Microsoft deberán tomar medidas de seguridad. Claro que van a tener un problema puesto que lo mismo es que están tan centrados en la protección de sus diferentes herramientas que se les ha olvidado cómo se hace eso de la seguridad física. Así que lo más probable es que a partir de ahora cuando los empleados vayan a trabajar se les aplique los conocidos parches de seguridad de Windows, sólo que en la vida real:

–          Perdone, -le dice el segurata al empleado que atraviesa la entrada– ¿me enseña su identificación?

–          Sí, aquí la tiene –responde el trabajador-

–          Lo siento, pero no vale. No tiene instalados los últimos parches de seguridad en su polo (recordad: en Silicon Valley trabajan en “T-Shirt & Jeans”). Pase por aquella sala en la que la modista coserá a mano y con hilo acrílico de última generación las nuevas funcionalidades.

Tres horas después el empleado ve como en su camiseta han zurcido unas etiquetas especiales que le permiten el acceso a la sede.

Cuando el problema para él parece haber acabado, vuelve a surgir en el momento de la salida. Justo en ese preciso instante en el que uno más desea largarse de la oficina para instalarse en el sillón de su casa.

–          Disculpe, -le frena el de seguridad- pero no puede salir del recinto.

–          Anda, ¿y eso? –pregunta incrédulo-

–          Desde que acontecieron los robos del iPad hemos establecido nuevas medidas de seguridad y estoy viendo que usted no está actualizado correctamente.

Así que cuando el tipo creía que se iba a poder ir a su hogar, resulta que le meten en una sala a darle un curso acelerado sobre lo que se debe y no se debe llevar a la oficina, el tipo de ropa, la nueva forma de dirigirse a los clientes y un largo etcétera que le retienen otras tres horas. Transcurrido ese tiempo, ya está actualizado. El individuo cree que con los parches y las actualizaciones ya está todo resuelto, pero será a partir de la semana siguiente cuando se dé cuenta de que en Microsoft son muy pesados y los parches y las actualizaciones son una constante real y no virtual cada semana. Algunas veces sufrirá acosos de este tipo varias veces al día. En otro momento alguien le dirá: “se está quedando sin espacio en sus cajones, ¿desea que alguien le aconseje que eliminar?” Pero el problema de verdad vendrá cuando alguien le venga con una pantalla azul. En ese momento, el empleado se echará a temblar.

Tal vez por motivos como estos en Microsoft tenían equipos de Apple en las oficinas: porque los de Apple son unos obsesos del diseño, pero no putean al usuario constantemente con actualizaciones ni mandangas.

Musicalmente, la noticia de la semana se encuentra en que David Bowie, después de diez años, ha anunciado que sacará un nuevo disco en el mes de marzo. El adelanto es este tema que para mi gusto no es de lo mejor del cantante británico y creador del Glam Rock. Así que prefiero muchas otras canciones suyas, pero hoy me decanto por “Modern Love”.

¿Harto de la suegra? Que los Reyes le echen el friki-regalo

Los Reyes se acercan y en esta época hay auténticos expertos en encontrar siempre el regalo “freak”. Conozco a una persona que cada año se supera a si misma y cada 6 de enero te encuentras, al abrir el envoltorio, con una sorpresa cada vez mejor. En cada ocasión que llega esta fecha y tengo que abrir el preceptivo regalo me invade el ansia por saber cuál será la morralla con la que me voy a encontrar. Lo curioso es que, lejos de molestarme, el 6 de Enero se ha convertido en una fecha ideal para pasar un momento divertido descubriendo el friki-regalo. Lo curioso del tema es que sabiendo que yo ando metido en la cosa esta del rollo tecnológico a esta persona nunca se le ha ocurrido regalarme el un regalo freak relacionado con la tecnología. Y haberlos haylos. Así que si eres de esos que todavía no ha pensado en que regalar a esa persona que no te cae bien o simplemente está tan tarado como para que le gusten estas cosas, ahí van algunos consejos.

movil bobeq1.- Sin duda alguna el número uno del ranking se lo lleva este teléfono que acaba de salir al mercado de la mano de Orange y fabricado por LG. Se trata del móvil Bob Esponja. Vamos a ver. ¿A quién le puede interesar este aparato? Evidentemente a un niño pequeño. Pero… tiene que ser demasiado pequeño para que quiera pedirles a los Reyes Magos este teléfono y seguro que no está entre sus prioridades de regalo. Así que, ¿a quién va dirigido el maldito teléfono del bicho amarillo del Krustáceo Krujiente? ¿A un adulto? ¿De qué tipo de adulto estamos hablando? Ahí le habéis dado: de un friki en toda regla. Muchachos de Orange y LG: ¿No os habéis dado cuenta de que si alguien quiere tunear su móvil con la esponja de Fondo de Bikini basta con que se acerque al chino y se compre una funda del susodicho por tres euros? En fin, lo que está claro es que si la persona a la que se le regala no entra dentro de estas dos categorías, lo tienes claro: quién te lo ha regalado no te quiere bien. Algo le has hecho y como venganza te ha caído el Sponge Bob Phone. ¡Todo un detallazo!

2.- En seguwifisetando lugar nos encontramos con este engendro: ¡la wifiseta! En este caso no se me ocurre pensar quién está más perturbado: si el que la inventó o los que se la compran, porque a juzgar por la página web, la realidad es que el personal la adquiere, ya que sólo quedan disponibles wifisetas de tamaño pequeño. ¿En qué consiste el invento? En una camiseta que según pone en el anuncio “detecta las redes wifi sin necesidad de ordenador”. Es de suponer que también las detecta sin un smartphone o sin una tableta, así que si no tengo nada de eso alguien me puede explicar ¿para qué demonios necesito que una camiseta me diga que hay redes wifi a mi alrededor?

3.- En tercer lugauricularar tenemos este auricular para todo tipo de smartphone, aunque en la tienda lo vendan como sólo apto para el iPhone. Muy apropiado para llevar a cualquier parte y para ir hablando por teléfono a la antigua usanza. También sirve para escuchar la música que lleves en el Smartphone. Eso sí, no pidas que sea en estéreo ni que tenga Surround Sound ni nada por el estilo. La escucha se hace en genuino sonido mono. Sin duda es el regalo ideal para personas que no se manejan bien con esto de los teléfonos móviles. Eso sí, llevarlo en el bolsillo del pantalón o de la chaqueta es un tanto complicado.

despertador pistola4.- Este es de mis favoritos: el Reloj Despertador Pistola Láser. ¡Como si no fuera complicado levantarse por las mañanas! Ahora resulta que tenemos que dormir con una pseudo-pipa debajo de la almohada y cuando el maldito despertador empiece a sonar tan sólo tenemos que, incorporarnos, cogerla y apuntar, al estilo John Wayne, a la diana para que se apague la alarma. Vamos, anda. Eso sí, en la web en la que lo venden aseguran dos cosas: que la persona a la que se lo regales se acordará de ti toda su vida (y tanto, seguro que cuando se lo regale estará pensando por qué la pipa no es real) y que es un original “rompesueños”. Más que “rompesueños” es un auténtico generador de pesadillas.

pelota mando5.- Por supuesto no podía faltar el regalo ideal para el friki del fútbol. Se trata de un práctico, útil y, sobre todo, cómodo y agradable mando a distancia. El problema radica en que tiene forma de pelota, con lo que no sé si será más difícil apuntar correctamente al televisor, marcar los canales o ambas cosas a la vez. Eso sí, cuando tus colegas lleguen un día a tu casa vas a quedar de vicio: “es que tengo un mando que es la pera”. No tarugo, no. Tienes un mando a distancia que es un balón y lo que indica es que tu mollera no funciona en condiciones. El balón, perdón, el mando, tiene de todo según indican en la web: Botones de encendido, apagado, volumen, cambio de canal, mute… Además alcanza hasta 7 metros. Eso sí, como en el caso del reloj despertador pistola láser en la página web aconsejan tener precaución con la persona a quién se le regala, ya que “puede herir la susceptibilidad del cliente”. En definitiva, este es el regalo ideal para tu suegra: seguro que no te vuelve a invitar más a comer a su casa y tu estarás feliz el resto del año.

Evidentemente, la música para finalizar este post tenía que ser algo relacionado con lo freak y en este caso, no ha mejor tema (temazo, por otra parte) que “Le freak” del grupo Chic, una de las mejores bandas de música disco de la década de los 70, mezclando ritmos como el funk, el soul o el R&B y que tuvieron influencias en gente como Diana Ross, Sister Sledge, o Donna Summer.